"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que atacar as minhas aldeias, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"
03 setembro 2009
30 agosto 2009
Analise Mundo 3 - Dados de 2009/08/30
Desde Dezembro 2008 (fim do primeiro ano) que não faziamos uma analise da evolução do Mundo 3! Naturalmente passado tanto tempo as coisas mudaram bastante!
Vejamos primeiro como era o Mundo 3 em Dezembro 2008 para termos uma base de comparação:
E agora vejamos como se encontra o Mundo 3 no dia de hoje, dia 30 de Agosto 2009:
Penso que com base nesta analise podemos concluir que as 10 tribos de Top controlam já o Mundo; Os restante espaço livre que se consegue ver no mapa são ocupados pelas tribos que ocupam o 11º Lugar em diante;
Com base nesses dados penso que se conclui facilmente que as probabilidades é que as tribos que abaixo do TOP 10, tendem a desaparecer nos proximos tempos!
Mas atenção pois com algumas guerras entre as Tribos TOP 10 que se encontram a decorrer, ainda muito pode alterar no presente mapa!
O Mundo 3 tem provado ser um mundo em constante mutação devido as familias que surgem e desaparecem constantemente, e esta tambem é uma das razões que podem ainda ter grande influência no Mundo 3, uma vez que a maior familia que ainda existe no TOP 10 (SFT e Familia) se encontra em guerra contra algumas das maiores tribos tambem de TOP; Ainda é cedo para saber o que vai acontecer, por isso vejamos como fica o Mundo 3 daqui a uns meses!
NOTA: Passado 2 dias após ter colocado este tópico já a se verificaram algumas alterações; Coloco por isso novo mapa a data de 01/09/2009 para analise:
De forma a no futuro podermos fazer comparações das alterações que se verificam no ranking, passarei tambem a adicionar a tabela TOP 20 apenas para ajuda na analise e no historial de desenvolvimento do mundo!
Tribal Wars Videos
Em primeiro lugar a todos os que gostavam de acompanhar este Blog, apresento a minhas desculpas pela ausência de textos por mais disparatados que fossem!
Tentarei aos poucos (e espero alguns dos outros autores também) ir publicando algumas informações que por mais disparatadas que sejam, possam agradar a todos;
Neste regresso optei por colocar alguns vídeos que se encontram no Youtube, produção de alguns jogadores de Tribal Wars que considero terem feito coisas interessantes e por isso tomo a liberdade de aqui publicar. Espero que gostem e se riam tanto ou mais que eu!
Tentarei aos poucos (e espero alguns dos outros autores também) ir publicando algumas informações que por mais disparatadas que sejam, possam agradar a todos;
Neste regresso optei por colocar alguns vídeos que se encontram no Youtube, produção de alguns jogadores de Tribal Wars que considero terem feito coisas interessantes e por isso tomo a liberdade de aqui publicar. Espero que gostem e se riam tanto ou mais que eu!
E não é que encontraram o Duende Azul?
Sabes que és um viciado em Tribal Wars quando ...
A Grande Conspiração
A Grande Conspiração - Parte II
Esperemos que a imaginação destes criadores continue a fazer bons videos!
11 fevereiro 2009
Guia Prático da Ciência Moderna
Lei da Distinção das Ciências:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.
*Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
*Lei do Telefone
1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
*Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
*Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
*Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
*Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
*Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida
*Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
*Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
*Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.
*Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
*Lei do Telefone
1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
*Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
*Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
*Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
*Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
*Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida
*Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
*Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
*Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.
27 janeiro 2009
Casamento?????
Quando o assunto chegar a "casamento", o duende aconselha a opinião dos especialistas:
08 janeiro 2009
Momento cozinha!
Resolvi hoje ensinar a grande comunidade masculina do tribalwars a cozinhar! Aqui vai:
RECEITA DE FRANGO - Frango com Whisky
Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!
01 Frango de aproximadamente 2 Kg .
Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
350 ml de azeite extra virgem;
500 g de bacon em fatias;
Nozes moídas
Modo de Preparar:
Beba um copo de whisky.
Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de umas duas doses (caprichadas) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais três doses de Whisky.
Axustar o terbostato na marca3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. digu, assar a ave.
Derrubar umas duas doses de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootras doses saradas de Whisky.
Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, dane-se o vrango.
Deixááá o filho da bãe do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o pato do vorno. O pato nãooo! O vrango! O vrango!!!
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro - de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira eenndadiiiva dããão deeeeeeuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão, e, enxugar desgraçado com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borcaria, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.
Bronto!
PS - Num vumita no vrango!!!!! E bom apetetite
RECEITA DE FRANGO - Frango com Whisky
Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!
01 Frango de aproximadamente 2 Kg .
Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
350 ml de azeite extra virgem;
500 g de bacon em fatias;
Nozes moídas
Modo de Preparar:
Beba um copo de whisky.
Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de umas duas doses (caprichadas) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais três doses de Whisky.
Axustar o terbostato na marca3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. digu, assar a ave.
Derrubar umas duas doses de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootras doses saradas de Whisky.
Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, dane-se o vrango.
Deixááá o filho da bãe do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o pato do vorno. O pato nãooo! O vrango! O vrango!!!
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro - de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira eenndadiiiva dããão deeeeeeuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão, e, enxugar desgraçado com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borcaria, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.
Bronto!
PS - Num vumita no vrango!!!!! E bom apetetite
07 janeiro 2009
Como dar um comprimido a um gato
1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.
10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às urgências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.
10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às urgências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.
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