Passado tanto tempo após ter sido literalmente abandonado este blog, deu-me hoje uma coisa estranha na cabeça e lá estive eu a vasculhar no PC coisas minhas antigas ligadas ao Tribal Wars e eis que lembrei que outrora criei um blog para diversão de uma "Tribo" de amigos, que mais que jogar o jogo TW, adorava simplesmente conviver no dia-a-dia em busca do maldito duende ... que nunca se encontrou! Ou melhor, .... ele nunca saiu na realidade da tribo!
Não, não estou com os copos, nem fumei nada ou sequer "chutei" para a veia .... apenas deu-me hoje uma pequena nostálgia e saudades dos velhos tempos onde conheci grandes pessoas como Jperafita, Schnapi, Seterosas, Dinamy, Green Barrets, Rubysac, o Eredwethrin, etc .... muitos deles conhecidos através do TW.net e só mais recentemente no TW Brasil, tendo por isso uns bons anos de amizade que felizmente pelo menos uma vez tive oportunidade de conhecer alguns, lamento apenas não ter participado em todos os jantares e ter assim conhecido maior número!
O TW já não me atrai como antigamente e por isso nunca mais lá voltei e não vejo hipoteses de regressar! Porém sso ão significa que não me tenha deixado saudades, não pelo jogo mas pelas pessoas!
Um grande abraço! Com esta mensagem de despedida dou como findo este blog que muito me agradou particiar! Se o voltar a utilizar um dia, será com novos objectivos diferentes dos que existem até a data, mas claro que a sua história ficará sempre registada!
08 março 2012
03 setembro 2009
Oração de um Guerreiro em apuros
"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que atacar as minhas aldeias, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"
30 agosto 2009
Analise Mundo 3 - Dados de 2009/08/30
Desde Dezembro 2008 (fim do primeiro ano) que não faziamos uma analise da evolução do Mundo 3! Naturalmente passado tanto tempo as coisas mudaram bastante!
Vejamos primeiro como era o Mundo 3 em Dezembro 2008 para termos uma base de comparação:
E agora vejamos como se encontra o Mundo 3 no dia de hoje, dia 30 de Agosto 2009:
Penso que com base nesta analise podemos concluir que as 10 tribos de Top controlam já o Mundo; Os restante espaço livre que se consegue ver no mapa são ocupados pelas tribos que ocupam o 11º Lugar em diante;
Com base nesses dados penso que se conclui facilmente que as probabilidades é que as tribos que abaixo do TOP 10, tendem a desaparecer nos proximos tempos!
Mas atenção pois com algumas guerras entre as Tribos TOP 10 que se encontram a decorrer, ainda muito pode alterar no presente mapa!
O Mundo 3 tem provado ser um mundo em constante mutação devido as familias que surgem e desaparecem constantemente, e esta tambem é uma das razões que podem ainda ter grande influência no Mundo 3, uma vez que a maior familia que ainda existe no TOP 10 (SFT e Familia) se encontra em guerra contra algumas das maiores tribos tambem de TOP; Ainda é cedo para saber o que vai acontecer, por isso vejamos como fica o Mundo 3 daqui a uns meses!
NOTA: Passado 2 dias após ter colocado este tópico já a se verificaram algumas alterações; Coloco por isso novo mapa a data de 01/09/2009 para analise:
De forma a no futuro podermos fazer comparações das alterações que se verificam no ranking, passarei tambem a adicionar a tabela TOP 20 apenas para ajuda na analise e no historial de desenvolvimento do mundo!
Tribal Wars Videos
Em primeiro lugar a todos os que gostavam de acompanhar este Blog, apresento a minhas desculpas pela ausência de textos por mais disparatados que fossem!
Tentarei aos poucos (e espero alguns dos outros autores também) ir publicando algumas informações que por mais disparatadas que sejam, possam agradar a todos;
Neste regresso optei por colocar alguns vídeos que se encontram no Youtube, produção de alguns jogadores de Tribal Wars que considero terem feito coisas interessantes e por isso tomo a liberdade de aqui publicar. Espero que gostem e se riam tanto ou mais que eu!
Tentarei aos poucos (e espero alguns dos outros autores também) ir publicando algumas informações que por mais disparatadas que sejam, possam agradar a todos;
Neste regresso optei por colocar alguns vídeos que se encontram no Youtube, produção de alguns jogadores de Tribal Wars que considero terem feito coisas interessantes e por isso tomo a liberdade de aqui publicar. Espero que gostem e se riam tanto ou mais que eu!
E não é que encontraram o Duende Azul?
Sabes que és um viciado em Tribal Wars quando ...
A Grande Conspiração
A Grande Conspiração - Parte II
Esperemos que a imaginação destes criadores continue a fazer bons videos!
11 fevereiro 2009
Guia Prático da Ciência Moderna
Lei da Distinção das Ciências:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.
*Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
*Lei do Telefone
1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
*Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
*Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
*Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
*Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
*Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida
*Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
*Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
*Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.
*Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
*Lei do Telefone
1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
*Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
*Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
*Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
*Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
*Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida
*Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
*Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
*Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.
27 janeiro 2009
Casamento?????
Quando o assunto chegar a "casamento", o duende aconselha a opinião dos especialistas:
08 janeiro 2009
Momento cozinha!
Resolvi hoje ensinar a grande comunidade masculina do tribalwars a cozinhar! Aqui vai:
RECEITA DE FRANGO - Frango com Whisky
Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!
01 Frango de aproximadamente 2 Kg .
Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
350 ml de azeite extra virgem;
500 g de bacon em fatias;
Nozes moídas
Modo de Preparar:
Beba um copo de whisky.
Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de umas duas doses (caprichadas) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais três doses de Whisky.
Axustar o terbostato na marca3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. digu, assar a ave.
Derrubar umas duas doses de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootras doses saradas de Whisky.
Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, dane-se o vrango.
Deixááá o filho da bãe do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o pato do vorno. O pato nãooo! O vrango! O vrango!!!
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro - de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira eenndadiiiva dããão deeeeeeuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão, e, enxugar desgraçado com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borcaria, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.
Bronto!
PS - Num vumita no vrango!!!!! E bom apetetite
RECEITA DE FRANGO - Frango com Whisky
Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!
01 Frango de aproximadamente 2 Kg .
Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
350 ml de azeite extra virgem;
500 g de bacon em fatias;
Nozes moídas
Modo de Preparar:
Beba um copo de whisky.
Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de umas duas doses (caprichadas) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais três doses de Whisky.
Axustar o terbostato na marca3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. digu, assar a ave.
Derrubar umas duas doses de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootras doses saradas de Whisky.
Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, dane-se o vrango.
Deixááá o filho da bãe do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o pato do vorno. O pato nãooo! O vrango! O vrango!!!
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro - de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira eenndadiiiva dããão deeeeeeuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão, e, enxugar desgraçado com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borcaria, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.
Bronto!
PS - Num vumita no vrango!!!!! E bom apetetite
07 janeiro 2009
Como dar um comprimido a um gato
1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.
10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às urgências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.
10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às urgências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.
28 dezembro 2008
Piada de Natal
Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o.
Passado um bocado chega o padre: - Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
- Então tens de pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
- Então paga o teu pai.
- Eu não tenho pai.
- Paga a tua mãe!
- Também não tenho mãe...
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
- Pronto paga ela.
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
- Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
- Ah, então o meu cunhado que pague!...
Passado um bocado chega o padre: - Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
- Então tens de pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
- Então paga o teu pai.
- Eu não tenho pai.
- Paga a tua mãe!
- Também não tenho mãe...
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
- Pronto paga ela.
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
- Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
- Ah, então o meu cunhado que pague!...
27 dezembro 2008
ANALISE MUNDO 3 - FIM DO 1.º ANO
Chegando ao final do Ano e conforme prometido, vamos proceder a nova analise do TOP 10 do Mundo 3.
Antes de apresentar o mapa de Dezembro 2008, vamos rever os anteriores para podermos comparar:
Vejamos as imagens de Junho e de Setembro:
Antes de apresentar o mapa de Dezembro 2008, vamos rever os anteriores para podermos comparar:
Vejamos as imagens de Junho e de Setembro:
A primeira imagem corresponde ao TOP 10 em Junho de 2008 e a segunda naturalmente a Setembro.
Agora vamos comparar com o Mapa de Dezembro:
Nota-se comparativamente algumas alterações, apesar de haverem algumas tribos que tem conseguido manter-se no top e crescer. Nota-se por exemplo que algumas tribos se juntaram a outras já existentes e outras naturalmente foram conquistadas e sairam do top apenas por esse motivo.
Existem guerras ainda a decorrer que devido a sua importancia irão provocar certamente mais alterações signiticativas; Tentaremos voltar a analisar dentro de 3 meses essas alterações, com o intuito de manter um registo histórico das mudanças neste mundo.
As tribos que tem conseguido se crescer e manter no TOP neste primeiro anoestão de parabéns; Vejamos se conseguem resistir mais 1 ano!
Agora vamos comparar com o Mapa de Dezembro:
Nota-se comparativamente algumas alterações, apesar de haverem algumas tribos que tem conseguido manter-se no top e crescer. Nota-se por exemplo que algumas tribos se juntaram a outras já existentes e outras naturalmente foram conquistadas e sairam do top apenas por esse motivo.Existem guerras ainda a decorrer que devido a sua importancia irão provocar certamente mais alterações signiticativas; Tentaremos voltar a analisar dentro de 3 meses essas alterações, com o intuito de manter um registo histórico das mudanças neste mundo.
As tribos que tem conseguido se crescer e manter no TOP neste primeiro anoestão de parabéns; Vejamos se conseguem resistir mais 1 ano!
27 novembro 2008
O Duende informa ...
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba.
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da p*** que lhe atirou a primeira.
Siga os conselhos do Duende Azul! Assim é garantido que chega longe!
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da p*** que lhe atirou a primeira.
Siga os conselhos do Duende Azul! Assim é garantido que chega longe!
25 novembro 2008
Cultura Musical
Não poderia deixar terminar o mês de Novembro sem deixar algo de novo!
Desta vez resolvi apelar a cultura musical! Devo estar numa fase algo precoce da andropausa ou coisa parecida, e deu-me para nostalgias!!!!!!
Por considerar que existem musicas que se tornaram intemporais, mas que muitos só as descobrem ou redescobrem muito tarde, achei oportuno colocar a disposição dos leitores algumas musicas que considero ficarão na história!
Nada melhor que descontrair ao som destas musicas após perderem as vossas vilas às mãos dos jogadores da IP!!!!!!!!!!!!!!!
Irei começar por colocar musicas calmas, algumas pertencentes a grupos considerados “pesados” para alguns, mas que poderão ficar surpresos!
Espero fiquem agradados!
">
CAT STEVENS Musica: Father and Son
Comentário: Cada uma das suas musicas é um poema! Para mim um dos melhores músicos que já existiu
NINE INCH NAILS
Musica: Hurt
Curiosidade: Hurt é uma canção escrita por Trent Reznor, primeiramente lançada no álbum de 1994 do Nine Inch Nails, The Downward Spiral. Em 2002, "Hurt" foi regravada por Johnny Cash tornando-se sucesso de crítica; foi o último sucesso de Cash antes de sua morte. Seu vídeo acompanhante, mostrando imagens da vida de Cash e dirigido por Mark Romanek, foi nomeado o melhor vídeo do ano pelos Grammy Awards e Country Music Awards. (fonte: Wikipédia)
Comentário pessoal: Um dos grupos Rock que mais gosto pelo seu estilo especial e por terem influenciado muitos dos novos grupos que existem;
THE WHO Musica: Behind Blue Eyes
Comentário pessoal: Muitos conhecem de certeza a versão dos Limp Bizkits, mas a versão original pertence aos THE WHO; Neste caso especifico gosto mais da nova versão e por isso também a destaco a seguir:
PINK FLOYD Musica: Wish You Were Here
Comentário Pessoal: Quase toda a gente que conheço gosta de Pink Floyd; Acho que até deve ser difícil não se gostar;
É uma das melhores bandas de sempre; Destaquei esta musica por ser uma das que mais gosto.
E para terminar por hoje, nada como colocar algo mais agitado para não dormirem!
METALICA Musica: The Unforgiven
Comentário pessoal: Uma das baladas mais conhecidas e que quase todos gostam; Grande Grupo!
KORN & AMY LEE (EVANESCENSE) Musica: Freak On A Leash
Comentário pessoal: Dois grupos muito bons conseguiram fazer de uma musica que já era um grande êxito, uma versão de grande qualidade.
E por hoje já chega! Já chega de nostalgia por este mês! Espero que tenham gostado e por favor não me deixem fumar mais destas coisas estragadas!
Desta vez resolvi apelar a cultura musical! Devo estar numa fase algo precoce da andropausa ou coisa parecida, e deu-me para nostalgias!!!!!!
Por considerar que existem musicas que se tornaram intemporais, mas que muitos só as descobrem ou redescobrem muito tarde, achei oportuno colocar a disposição dos leitores algumas musicas que considero ficarão na história!
Nada melhor que descontrair ao som destas musicas após perderem as vossas vilas às mãos dos jogadores da IP!!!!!!!!!!!!!!!
Irei começar por colocar musicas calmas, algumas pertencentes a grupos considerados “pesados” para alguns, mas que poderão ficar surpresos!
Espero fiquem agradados!
">
CAT STEVENS Musica: Father and Son
Comentário: Cada uma das suas musicas é um poema! Para mim um dos melhores músicos que já existiu
NINE INCH NAILS
Musica: Hurt
Curiosidade: Hurt é uma canção escrita por Trent Reznor, primeiramente lançada no álbum de 1994 do Nine Inch Nails, The Downward Spiral. Em 2002, "Hurt" foi regravada por Johnny Cash tornando-se sucesso de crítica; foi o último sucesso de Cash antes de sua morte. Seu vídeo acompanhante, mostrando imagens da vida de Cash e dirigido por Mark Romanek, foi nomeado o melhor vídeo do ano pelos Grammy Awards e Country Music Awards. (fonte: Wikipédia)
Comentário pessoal: Um dos grupos Rock que mais gosto pelo seu estilo especial e por terem influenciado muitos dos novos grupos que existem;
THE WHO Musica: Behind Blue Eyes
Comentário pessoal: Muitos conhecem de certeza a versão dos Limp Bizkits, mas a versão original pertence aos THE WHO; Neste caso especifico gosto mais da nova versão e por isso também a destaco a seguir:
PINK FLOYD Musica: Wish You Were Here
Comentário Pessoal: Quase toda a gente que conheço gosta de Pink Floyd; Acho que até deve ser difícil não se gostar;
É uma das melhores bandas de sempre; Destaquei esta musica por ser uma das que mais gosto.
E para terminar por hoje, nada como colocar algo mais agitado para não dormirem!
METALICA Musica: The Unforgiven
Comentário pessoal: Uma das baladas mais conhecidas e que quase todos gostam; Grande Grupo!
KORN & AMY LEE (EVANESCENSE) Musica: Freak On A Leash
Comentário pessoal: Dois grupos muito bons conseguiram fazer de uma musica que já era um grande êxito, uma versão de grande qualidade.
E por hoje já chega! Já chega de nostalgia por este mês! Espero que tenham gostado e por favor não me deixem fumar mais destas coisas estragadas!
20 novembro 2008
Script nosso que estais no tribalwars
Uma manhã o Deus Script de Recrutamento em Massa veio ter comigo e disse-me..."Minha grandessissima tótó, ainda não viste que existo? Ainda não viste o tempo que te poupo? Vê lá se te endireitas, senão tenho que me chatear... É que eu sou mesmo fixe! Mesmo baril (não é isso que vocês me chamam?) mesmo fantástico, maravilhoso... Aliás! Eu sou MARAFANFILHÁSTICO!"
Depois de muito pensar.... resolvi deixar o meu percurso de ateia e decidi que vou assumir esta religião... O nosso Deus Script de recrutamento em massa veio iluminar o meu caminho e salvar-me de reprovar o ano (já que me poupa precioso tempo).
Decidi então começar a rezar todos os dias uma oração para agradecer o seu divino dom! E como boa profeta que não era, mas passei a ser, vou agora espalhar a palavra do Script:
Script nosso que estais no tribalwars;
Santificada seja a vossa acção
Venha a nós a vossa rapidez,
seja feita a vossa vontade
Assim na defesa como no ataque;
O tempo nosso de cada dia nos poupais hoje,
Perdoai-nos as nossas perdas de premium
Assim como nós perdoamos aos sittings que as perdem
E não nos deixeis cair em tentação de desistir
CAOOOOSSSS.
E para garantir que todos me seguem... Prometo que não haverão suicidios em massa, peditórios, reuniões semanais, sermões, confissões (oh por favor não me contem os vossos pecados!!!! Senão lá teria que vos matar...), vinganças, ajuste de contas, sistema Karmico, feriados (não queriam mais nada... só dar dar dar sem receber...). A única regra será.... "Façam o que vos der na real gana, conscientes de que não usar o script é ser..humm...hummm... como é que se chamava aquela coisa... humm... opa ...era ser ...humm... ESTÚPIDO!"
A todos, um muito bom dia =)
Depois de muito pensar.... resolvi deixar o meu percurso de ateia e decidi que vou assumir esta religião... O nosso Deus Script de recrutamento em massa veio iluminar o meu caminho e salvar-me de reprovar o ano (já que me poupa precioso tempo).
Decidi então começar a rezar todos os dias uma oração para agradecer o seu divino dom! E como boa profeta que não era, mas passei a ser, vou agora espalhar a palavra do Script:
Script nosso que estais no tribalwars;
Santificada seja a vossa acção
Venha a nós a vossa rapidez,
seja feita a vossa vontade
Assim na defesa como no ataque;
O tempo nosso de cada dia nos poupais hoje,
Perdoai-nos as nossas perdas de premium
Assim como nós perdoamos aos sittings que as perdem
E não nos deixeis cair em tentação de desistir
CAOOOOSSSS.
E para garantir que todos me seguem... Prometo que não haverão suicidios em massa, peditórios, reuniões semanais, sermões, confissões (oh por favor não me contem os vossos pecados!!!! Senão lá teria que vos matar...), vinganças, ajuste de contas, sistema Karmico, feriados (não queriam mais nada... só dar dar dar sem receber...). A única regra será.... "Façam o que vos der na real gana, conscientes de que não usar o script é ser..humm...hummm... como é que se chamava aquela coisa... humm... opa ...era ser ...humm... ESTÚPIDO!"
A todos, um muito bom dia =)
14 outubro 2008
Origem das Palavras - PUTA
Dando seguimento ao texto anterior sobre o Caralho, o qual devido a sua importância teve direito a um texto exclusivo, achei oportuno trazer a analise, outras palavras consideradas muitas vezes ofensivas, e cuja origem se vermos bem tem significados diferentes.
Desta vez darei importância a palavra PUTA, por ser uma das mais conhecidas e possivelmente mais usadas no dia a dia como quem diz “Bom Dia, Boa Tarde ou Boa Noite”:
Seguindo o dicionário Português actual, a palavra PUTA significa “prostituta, rameira, meretriz”, ou seja, sem dúvida nenhuma uma ofensa a uma mulher; Se compararmos o significado masculino “PUTO”, o dicionário de Português bastante mais “simpático”. Ora vejamos o significado de PUTO:
adj., gír.,
diz-se do homem de maus costumes, corrompido, devasso;
dissoluto;
pederasta activo;
invertido;
diz-se de qualquer ser ou objecto masculino;
adv.,
nada;
nicles;
s. m.,
garoto;
criança;
miúdo;
adolescente, jovem espigado;
espertalhão;
Coimbra, esc., gír.,
estudante que passou de caloiro e de segundista (ou semiputo);
Tip.,
aprendiz;
jovem iniciado;
Angola,
Portugal;
Moçambique,
cerveja feita de milho fermentado.
(fonte: http://www.priberam.pt/default.aspx)
Hummmmm, parece um pouco machista estas diferenças entre duas palavras tão semelhantes; Era de esperar que não houvesse diferenças entre o feminino e masculino da mesma palavra, mas há, e existe uma razão para tal;
Desta vez darei importância a palavra PUTA, por ser uma das mais conhecidas e possivelmente mais usadas no dia a dia como quem diz “Bom Dia, Boa Tarde ou Boa Noite”:
Seguindo o dicionário Português actual, a palavra PUTA significa “prostituta, rameira, meretriz”, ou seja, sem dúvida nenhuma uma ofensa a uma mulher; Se compararmos o significado masculino “PUTO”, o dicionário de Português bastante mais “simpático”. Ora vejamos o significado de PUTO:
adj., gír.,
diz-se do homem de maus costumes, corrompido, devasso;
dissoluto;
pederasta activo;
invertido;
diz-se de qualquer ser ou objecto masculino;
adv.,
nada;
nicles;
s. m.,
garoto;
criança;
miúdo;
adolescente, jovem espigado;
espertalhão;
Coimbra, esc., gír.,
estudante que passou de caloiro e de segundista (ou semiputo);
Tip.,
aprendiz;
jovem iniciado;
Angola,
Portugal;
Moçambique,
cerveja feita de milho fermentado.
(fonte: http://www.priberam.pt/default.aspx)
Hummmmm, parece um pouco machista estas diferenças entre duas palavras tão semelhantes; Era de esperar que não houvesse diferenças entre o feminino e masculino da mesma palavra, mas há, e existe uma razão para tal;
Segundo uma das versões, PUTA era a deusa menor da agricultura na mitologia Romana. Segundo esta versão nas festas em honra desta deusa, comemorava-se a poda às árvores e durantes as festividades as sacerdotisas manifestavam-se através de bacanais sagrados em honra da deusa (esta é outra palavra que tem uma origem mitológica, mas a sua explicação ficará para uma próxima vez, mas de uma forma resumida Bacanal é o mesmo sexo).
Se analisarmos bem, PUTA é chamar deusa menor da agricultura a alguém, pois prostitutas eram as sacerdotisas que em honra desta deusa praticavam sexo, e não necessariamente a deusa PUTA.
Claro está que não aconselho que comecem agora a chamar PUTA a todas as mulheres que vêm pela frente, ou arriscam-se a terem sérios problemas, e este consultório não se responsabiliza por danos causados!
29 setembro 2008
NOVA ANALISE AO MUNDO 3
Dando seguimento a analise efectuada em Junho sobre o TOP 10 do Mundo 3, verificou-se alterações significativas neste mundo como se previa.
Começa finalmente a distinguir-se algumas tribos que terão grande influência no futuro deste Mundo.
Vejamos as imagens de Junho e de Setembro de forma a podemos comparar:
Começa finalmente a distinguir-se algumas tribos que terão grande influência no futuro deste Mundo.
Vejamos as imagens de Junho e de Setembro de forma a podemos comparar:
A primeira imagem corresponde ao TOP 10 em Junho de 2008 e a segunda naturalmente a Setembro.
Podemos verificar que algumas que existiam já desapareceram (algumas conquistadas em guerras outras assimiladas por fusões ou pactos parecidos). Podemos ainda verificar que algumas das que já constavam do TOP em Junho ainda se mantem e aparentemente estão a progredir.
O mapa começa a forçar grandes guerras em todos os quadrantes entre as Tribos de Top pelo que provavelmente veremos alterações significativas numa analise futura. Veremos quem resiste até Dezembro e quem entrará no TOP.
Podemos verificar que algumas que existiam já desapareceram (algumas conquistadas em guerras outras assimiladas por fusões ou pactos parecidos). Podemos ainda verificar que algumas das que já constavam do TOP em Junho ainda se mantem e aparentemente estão a progredir.
O mapa começa a forçar grandes guerras em todos os quadrantes entre as Tribos de Top pelo que provavelmente veremos alterações significativas numa analise futura. Veremos quem resiste até Dezembro e quem entrará no TOP.
12 setembro 2008
3º Entrevista - Schnapi
Divã do hulcky "O monstrinho verde"
2º ENTREVISTA
Agora chegou a tão esperada hora da 3º entrevista do divã do hulcky "O monstrinho verde". Hoje estará conosco o ilustre schnapi O Sexy....uiuiuiuiuiuiui. Nosso querido líder hoje vai revelar toda a sua intimidade.....então vamos a isso.
hulcky- Boas schnapi, tudo bem?? Podemos começar logo com a entrevista???
schnapi- Tudo bem!! E ande logo com isso.....
hulcky- Posso perguntar como se chama e se é muito velho?
schnapi- Claro que pode perguntar :-) Por acaso é um dado que me esqueço de mencionar, até nos post´s que coloco e esqueço-me de colocar o meu nome, parto do principio que já sabem. Mas o meu nome é Croassãn Railander de lisboa, e se sou muito velho??!!! eheheheheheeh......Adorei a forma como foi colocada esta questão :-) Eu acho que que não sou muito velho, tenho 29 anos, nasci a 24-11-78. Não me parece que seja assim tão velho :-)
hulcky- Vamos falar um pouco do jogo!! A quanto tempo joga e como faz para se destacar como grande jogador???
schnapi- Jogo a 6 anos e todos já sabem como jogo e lidero a IP, portanto siga com outras perguntas.....
hulcky- Qual é o seu signo?
schnapi- Como nasci em Novembro, no dia 24 às 00h24, sou Sagitário com ascendente em Virgem, portanto é uma combinação de Fogo com Terra. Em relação ao signo chinês sou Cavalo. Como o Sagitário é metade homem e metade cavalo, tanto no signo chinês como no signo normal a figura do Cavalo não me larga :-) Eheheheheheh. Ainda bem, é um animal lindissimo :-)
hulcky- Ja reparamos que a IP dá muito trabalho para gerenciar. Gostariamos de saber como arruma tempo para a tribo e seus afazeres???
schnapi- Vc sabia que os golfinhos dormem com um olho aberto?? Pois então....faço como eles e fico o maximo de tempo online.
hulcky- rsrsrs..... Agora a pergunta que não quer calar!! Explica a origem do "O Sexy" que voce utiliza???
schnapi- Essa é uma longa historia.... minha família é muito grande, e quando tinha uns 4 anos estavamos todos na praia na casa de um tio meu, quando minha mãe foi me dar banho minhas primas viram a pinta de nascença que tenho no bumbum. Até hoje elas pedem pra ver meu bumbum de novo, e mal chega as amigas dela todas querem ver tb...... quando era menor não gostava disso, queria bater em todas elas, mas hoje eu até gosto disso!!! E como elas mesmo falam sou "O Sexy".
hulcky- O jperafita revelou que vc caiu de cabeça na piscina, e que ela estava vazia!!! É verdade isso???
schnapi- Sim hulcky, mas eles (jperafita e seterosas) esquecem de falar os podres deles e jogam tudo sempre em cima de mim.
hulcky- Pois estão..... conte os podres do jperafita e do seterosas!!
schnapi- Chegou a hora de me vingar deles.... O sete é o cara mais cheio de mania que já vi!!! No TW se vai atacar é Sangueeeeeeeee, se recebe alguma boa noticia é yessssssssssssssss, quando esta feliz é jehssssssssssss, fora a coleção que ele tem em sua casa de sapatos femininos e uma coleção de brómelias....isso é realmente esquisito!!!! Já o joel não tantas manias quanto o sete, mas em uma delas ele supera todas as espectativas.... ele junta dinheiro para ir a Salvador hulcky, isso mesmo sua terrinha boa, ele vai no carnaval, para brincar na "AS MUQUIRANAS" que para quem não sabe é um bloco onde só homem participa(eles dizem que são homens mesmo!! hehehehehehe) e todos vestidos de mulher, isso realmente me deixa confuso!!!!
hulcky- Todos sabem que voce namora a Dimany, então gosta de crianças,né?
schnapi- Há, pega leve, tá! não tenho feições humanas, tenho este rosto pálido, mas não sou Michael Jackson!
hulcky- Depois dessa vamos para um bate bola jogo rápido!!!
hulcky- um medo?
schnapi- O mesmo do ERED, que meu PC desligue sozinho enquanto ataco (ele faz isso as vezes P)
hulcky- um momento inesquecível?
schnapi- Quando estava recebendo cerca de 3.000 ataques no sever internacional!!!
hulcky- Uma cor?
schnapi- Adoro tons pasteis.... me dá uma fome.
hulcky- Heroi favorito??
schnapi- diabos, não tenho um!!!
hulcky- Um jogador que você admira??
schnapi- Jperafita.
hulcky- Um amor ???
schnapi- Atualmente fora o TW, a dimany!!!
hulcky- Uma ultima palavra antes de finalizarmos.
schnapi- Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!
hulcky- er....hum.... Só mais uma perguntinha, na verdade uma curiosidade!! Voce faz a sombrancelha???
schnapi- Que raio de pergunta malditaaaaa!!!!!!!!! (Bate com a mão feixada e quebra a mesa).
hulcky- Eu que não sou besta nem nada já estava correndo dele...... não queiram ver o schnapi irritado!! hehehehehe.............
Comentários sobre a entrevista são bem vindos, junto com ele dê sugestão para o próximo entrevistado!!
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRR..............
FUI
2º ENTREVISTA
Agora chegou a tão esperada hora da 3º entrevista do divã do hulcky "O monstrinho verde". Hoje estará conosco o ilustre schnapi O Sexy....uiuiuiuiuiuiui. Nosso querido líder hoje vai revelar toda a sua intimidade.....então vamos a isso.
hulcky- Boas schnapi, tudo bem?? Podemos começar logo com a entrevista???
schnapi- Tudo bem!! E ande logo com isso.....
hulcky- Posso perguntar como se chama e se é muito velho?
schnapi- Claro que pode perguntar :-) Por acaso é um dado que me esqueço de mencionar, até nos post´s que coloco e esqueço-me de colocar o meu nome, parto do principio que já sabem. Mas o meu nome é Croassãn Railander de lisboa, e se sou muito velho??!!! eheheheheheeh......Adorei a forma como foi colocada esta questão :-) Eu acho que que não sou muito velho, tenho 29 anos, nasci a 24-11-78. Não me parece que seja assim tão velho :-)
hulcky- Vamos falar um pouco do jogo!! A quanto tempo joga e como faz para se destacar como grande jogador???
schnapi- Jogo a 6 anos e todos já sabem como jogo e lidero a IP, portanto siga com outras perguntas.....
hulcky- Qual é o seu signo?
schnapi- Como nasci em Novembro, no dia 24 às 00h24, sou Sagitário com ascendente em Virgem, portanto é uma combinação de Fogo com Terra. Em relação ao signo chinês sou Cavalo. Como o Sagitário é metade homem e metade cavalo, tanto no signo chinês como no signo normal a figura do Cavalo não me larga :-) Eheheheheheh. Ainda bem, é um animal lindissimo :-)
hulcky- Ja reparamos que a IP dá muito trabalho para gerenciar. Gostariamos de saber como arruma tempo para a tribo e seus afazeres???
schnapi- Vc sabia que os golfinhos dormem com um olho aberto?? Pois então....faço como eles e fico o maximo de tempo online.
hulcky- rsrsrs..... Agora a pergunta que não quer calar!! Explica a origem do "O Sexy" que voce utiliza???
schnapi- Essa é uma longa historia.... minha família é muito grande, e quando tinha uns 4 anos estavamos todos na praia na casa de um tio meu, quando minha mãe foi me dar banho minhas primas viram a pinta de nascença que tenho no bumbum. Até hoje elas pedem pra ver meu bumbum de novo, e mal chega as amigas dela todas querem ver tb...... quando era menor não gostava disso, queria bater em todas elas, mas hoje eu até gosto disso!!! E como elas mesmo falam sou "O Sexy".
hulcky- O jperafita revelou que vc caiu de cabeça na piscina, e que ela estava vazia!!! É verdade isso???
schnapi- Sim hulcky, mas eles (jperafita e seterosas) esquecem de falar os podres deles e jogam tudo sempre em cima de mim.
hulcky- Pois estão..... conte os podres do jperafita e do seterosas!!
schnapi- Chegou a hora de me vingar deles.... O sete é o cara mais cheio de mania que já vi!!! No TW se vai atacar é Sangueeeeeeeee, se recebe alguma boa noticia é yessssssssssssssss, quando esta feliz é jehssssssssssss, fora a coleção que ele tem em sua casa de sapatos femininos e uma coleção de brómelias....isso é realmente esquisito!!!! Já o joel não tantas manias quanto o sete, mas em uma delas ele supera todas as espectativas.... ele junta dinheiro para ir a Salvador hulcky, isso mesmo sua terrinha boa, ele vai no carnaval, para brincar na "AS MUQUIRANAS" que para quem não sabe é um bloco onde só homem participa(eles dizem que são homens mesmo!! hehehehehehe) e todos vestidos de mulher, isso realmente me deixa confuso!!!!
hulcky- Todos sabem que voce namora a Dimany, então gosta de crianças,né?
schnapi- Há, pega leve, tá! não tenho feições humanas, tenho este rosto pálido, mas não sou Michael Jackson!
hulcky- Depois dessa vamos para um bate bola jogo rápido!!!
hulcky- um medo?
schnapi- O mesmo do ERED, que meu PC desligue sozinho enquanto ataco (ele faz isso as vezes P)
hulcky- um momento inesquecível?
schnapi- Quando estava recebendo cerca de 3.000 ataques no sever internacional!!!
hulcky- Uma cor?
schnapi- Adoro tons pasteis.... me dá uma fome.
hulcky- Heroi favorito??
schnapi- diabos, não tenho um!!!
hulcky- Um jogador que você admira??
schnapi- Jperafita.
hulcky- Um amor ???
schnapi- Atualmente fora o TW, a dimany!!!
hulcky- Uma ultima palavra antes de finalizarmos.
schnapi- Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!
hulcky- er....hum.... Só mais uma perguntinha, na verdade uma curiosidade!! Voce faz a sombrancelha???
schnapi- Que raio de pergunta malditaaaaa!!!!!!!!! (Bate com a mão feixada e quebra a mesa).
hulcky- Eu que não sou besta nem nada já estava correndo dele...... não queiram ver o schnapi irritado!! hehehehehe.............
Comentários sobre a entrevista são bem vindos, junto com ele dê sugestão para o próximo entrevistado!!
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRR..............
FUI
2º Entrevista - EredWethrin
Divã do hulcky "O monstrinho verde"
2º ENTREVISTA
Agora chegou a tão esperada hora da 2º entrevista do divã do hulcky "O monstrinho verde". Hoje estará conosco o ilustre EredWethrin o da vinte...ops DA VINCI da IP, o responsável por nosso BRASÃO que em breve faz aniversário de 1 ano.
hulcky- Como responsável e pontual entrevistador que sou, marquei com o ERED às 15 horas dos dia 20 de agosto no bar do povo. Pedi uma cerveja enquanto o esperava, tomei a 2º...... tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac..... depois de umas 6 horas e duas caixas de cervejas, todos os membros IP já haviam passado pelo bar menos o ered. Ele me liga na manha seguinte e remarca a entrevista para o mesmo dia a tarde, me arrumo rapido e vou com pressa e ressaca ao bar fazer a entrevista.....
hulcky- .....Chegando ao bar na hora marcada o ERED mais uma vez não se encontra por lá, 30 min após eu vejo um rapaz de 1,65m de altura entrar no bar, de pele clara, vestido de macacão jeans azul, cabelo despenteado, portava em sua mão direita um capacete desses de obras de construção, na sua mão esquerda uma pasta de couro um tanto quanto surrada.......
ERED- Bom dia hulcky, desculpa ontem não poder vir, pois estava trabalhando na obra deste predio vizinho ao bar.
hulcky- Opá, deixemos as apresentações para mais tarde e vamos a entrevista ok?
ERED- Vamos lá!!!!!
hulcky- Acho que podemos começar pelas perguntas básicas: Qual seu nome??? Onde mora???
ERED- Bah, quer meu CPF tambem???rsrsrsrsrs..... Pode me chamar de zé, moro em Porto Alegre tchê.
hulcky- ...hehehehehe, prefiro chama-lo de ERED mesmo. Fora jogar TW o que voce faz???
ERED- Sou formando em Engenharia Civil e bebo cachaça com coca-cola sempre que posso.
hulcky- Nossa, que gosto heim!! Defina TW em 5 palavras.
ERED- Uma ###### desgraçada, Hail IP.
hulcky- Boa definição..hehehehe, e o que voce acha de LULA nosso presidente?? E voce se candidataria a presidencia???
ERED- Não gosto de frutos do mar, e não me candidataria não...
hulcky- Como você descobriu que tinha talento para desenhar??
ERED- Err.... isso é uma história longa, mas resumindo bem ok. Conheci uns amigos meio malucos e saimos pichando os muros de Porto Alegre, resultado: Fui preso e fiquei 2 anos na Febem, lá aprendi que ao inves de pichar poderia fazer um trabalho artistico sem agredir ninguem.
hulcky- Epaaaaa, voce é o nosso 1º contraventor.
plateia - clap, clap, clap, clap!!! hêeeeeeeeee......
hulcky- Qual o teu estilo de jogo, pode nos falar um pouco sobre ele???
[ERED- Eu apenas noblo vilas!! heheheheeh....
hulcky- Como você faz para manter o corpo saudável? Ficar o dia inteiro apoiado numa construção não faz mal à sua saúde?
ERED- Eu corro de 6 a 8 milhas todo dia, pego peso e faço exercícios aeróbicos na hora do almoço. E eu também minto muito, o que me mantém magro!
hulcky- Que concepção errada sobre você que você mais gostaria de dissipar?
ERED- Eu ficaria lisonjeado se houvesse alguma concepção sobre mim, fosse ela errada ou não. Posso começar uma e dissipá-la na mesma frase? Eu não estou grávido!
hulcky- Voce fala ingles???
ERED- Somente durante o ato do amor.
hulcky- Não podia deixar de perguntar: E o brasão quando fica pronto??? Todo mundo esta a espera dele.
ERED- Hi...o Brasão....errr....pô hulcky faz uma pergunta mais facil ai né?
hulcky- Depois dessa vamos para um bate-bola jogo rapido. Lencois de cama lisos ou estampados????
ERED- Os estampados, eles alegram muito mais minha vida.
hulcky- Uma Frase?
ERED- "O pior não é morrer, é não poder espantar as moscas."
hulcky- um medo?
ERED- Que meu PC desligue sozinho enquanto caço (ele faz isso as vezes P).
hulcky- O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
ERED- PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.
hulcky- O Hino Nacional Frances se chama???
ERED- La Mayonèse.
hulcky- Bom depois dessa eu fico por aqui, Ered gostaria de deixar uma ultima palavra???
ERED- A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação, bom hulcky vou voltar a construção.....
hulcky- Vai lá, e assim termina a 2º entrevista.... fiquei mais alguns minutos com alguns IPs no bar do povo, e ao sair e passar pela construção PASMEM, eu pensando que o ERED anda a trabalhar de engenheiro civil como supervisor da obra...que nada, ele é o mestre de obras....hahahahahahaha fico rindo até agora só de imaginar.
Comentários sobre a entrevista são bem vindos, junto com ele dê sugestão para o próximo entrevistado!!
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRR...............
FUI
2º ENTREVISTA
Agora chegou a tão esperada hora da 2º entrevista do divã do hulcky "O monstrinho verde". Hoje estará conosco o ilustre EredWethrin o da vinte...ops DA VINCI da IP, o responsável por nosso BRASÃO que em breve faz aniversário de 1 ano.
hulcky- Como responsável e pontual entrevistador que sou, marquei com o ERED às 15 horas dos dia 20 de agosto no bar do povo. Pedi uma cerveja enquanto o esperava, tomei a 2º...... tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac..... depois de umas 6 horas e duas caixas de cervejas, todos os membros IP já haviam passado pelo bar menos o ered. Ele me liga na manha seguinte e remarca a entrevista para o mesmo dia a tarde, me arrumo rapido e vou com pressa e ressaca ao bar fazer a entrevista.....
hulcky- .....Chegando ao bar na hora marcada o ERED mais uma vez não se encontra por lá, 30 min após eu vejo um rapaz de 1,65m de altura entrar no bar, de pele clara, vestido de macacão jeans azul, cabelo despenteado, portava em sua mão direita um capacete desses de obras de construção, na sua mão esquerda uma pasta de couro um tanto quanto surrada.......
ERED- Bom dia hulcky, desculpa ontem não poder vir, pois estava trabalhando na obra deste predio vizinho ao bar.
hulcky- Opá, deixemos as apresentações para mais tarde e vamos a entrevista ok?
ERED- Vamos lá!!!!!
hulcky- Acho que podemos começar pelas perguntas básicas: Qual seu nome??? Onde mora???
ERED- Bah, quer meu CPF tambem???rsrsrsrsrs..... Pode me chamar de zé, moro em Porto Alegre tchê.
hulcky- ...hehehehehe, prefiro chama-lo de ERED mesmo. Fora jogar TW o que voce faz???
ERED- Sou formando em Engenharia Civil e bebo cachaça com coca-cola sempre que posso.
hulcky- Nossa, que gosto heim!! Defina TW em 5 palavras.
ERED- Uma ###### desgraçada, Hail IP.
hulcky- Boa definição..hehehehe, e o que voce acha de LULA nosso presidente?? E voce se candidataria a presidencia???
ERED- Não gosto de frutos do mar, e não me candidataria não...
hulcky- Como você descobriu que tinha talento para desenhar??
ERED- Err.... isso é uma história longa, mas resumindo bem ok. Conheci uns amigos meio malucos e saimos pichando os muros de Porto Alegre, resultado: Fui preso e fiquei 2 anos na Febem, lá aprendi que ao inves de pichar poderia fazer um trabalho artistico sem agredir ninguem.
hulcky- Epaaaaa, voce é o nosso 1º contraventor.
plateia - clap, clap, clap, clap!!! hêeeeeeeeee......
hulcky- Qual o teu estilo de jogo, pode nos falar um pouco sobre ele???
[ERED- Eu apenas noblo vilas!! heheheheeh....
hulcky- Como você faz para manter o corpo saudável? Ficar o dia inteiro apoiado numa construção não faz mal à sua saúde?
ERED- Eu corro de 6 a 8 milhas todo dia, pego peso e faço exercícios aeróbicos na hora do almoço. E eu também minto muito, o que me mantém magro!
hulcky- Que concepção errada sobre você que você mais gostaria de dissipar?
ERED- Eu ficaria lisonjeado se houvesse alguma concepção sobre mim, fosse ela errada ou não. Posso começar uma e dissipá-la na mesma frase? Eu não estou grávido!
hulcky- Voce fala ingles???
ERED- Somente durante o ato do amor.
hulcky- Não podia deixar de perguntar: E o brasão quando fica pronto??? Todo mundo esta a espera dele.
ERED- Hi...o Brasão....errr....pô hulcky faz uma pergunta mais facil ai né?
hulcky- Depois dessa vamos para um bate-bola jogo rapido. Lencois de cama lisos ou estampados????
ERED- Os estampados, eles alegram muito mais minha vida.
hulcky- Uma Frase?
ERED- "O pior não é morrer, é não poder espantar as moscas."
hulcky- um medo?
ERED- Que meu PC desligue sozinho enquanto caço (ele faz isso as vezes P).
hulcky- O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
ERED- PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.
hulcky- O Hino Nacional Frances se chama???
ERED- La Mayonèse.
hulcky- Bom depois dessa eu fico por aqui, Ered gostaria de deixar uma ultima palavra???
ERED- A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação, bom hulcky vou voltar a construção.....
hulcky- Vai lá, e assim termina a 2º entrevista.... fiquei mais alguns minutos com alguns IPs no bar do povo, e ao sair e passar pela construção PASMEM, eu pensando que o ERED anda a trabalhar de engenheiro civil como supervisor da obra...que nada, ele é o mestre de obras....hahahahahahaha fico rindo até agora só de imaginar.
Comentários sobre a entrevista são bem vindos, junto com ele dê sugestão para o próximo entrevistado!!
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRR...............
FUI
08 setembro 2008
Justificações para falhar o envio de ataques
Não é considerado válido para a IP qualquer desculpa esfarrapada para não participar em OP's, falhar envio de algum ataque ou inactividade. Vou então fazer um resumo de algumas que podem ser aceites. Em caso de ter alguma outra que lhe pareça duvidosa pergunte ANTES de falhar o ataque e poderemos analisar a sua entrada para a lista.
As 10 razões pelas quais poderás falhar o envio de um ataque coordenado, by Dimany:
1º Eu morri (neste caso mesmo que não consideremos válida a forma como se morreu - por exemplo com uma espinha de peixe espetada no nariz... - não haverá sanções, já que o prevaricador está... hummm... incontactável! As nossas vias de comunicação não vão mais Além)
2º a) Alguem muito próximo de mim morreu ou está em vias disso ( prova mediante certidão de óbito e/ou cadáver presente... A relação de proximidade deverá ser provada por fotos com alto nível de embaraço e/ou embriaguez e/ou intimidade, devendo todo o material pornográfico ser omitido da fotografia, cobrindo com um pouco de fita-cola preta)
b) Morte múltipla de parentes dos quais não se gosta ou de amigos de conveniência, em valor igual ou superior a 5 indíviduos
3º Perdi um ou ambos os membros superiores num período não superior a duas semanas (espera-se que o IP encontre uma solução para essa barreira dentro deste período)
4º Perdi alguma parte do corpo de forma extremamente dolorosa num período não superior a uma semana (ponto sujeito a avaliação; por exemplo, partir uma unha dolorosamente numa porta não será validado, pelo que o IP deverá prosseguir com os ataques, sendo autorizados entre 3 a 4 "UI"s ou "Au"s, dependendo do grau de bichanisse do membro...)
5º A minha mulher proibiu-me de jogar ou deixa-me e leva as crianças (deverá ser colocada a hipótese de rapto das crianças e amordaçamento da esposa... Mas bom, nem sempre a mulher é fácil de "convencer"; Haverá ainda assim neste caso uma alcunha permanente de "cocorococo seu galhinha!")
6º O meu psicologo proibiu-me por protecção à minha sanidade mental (tal avaliação deverá ser revista pelo nosso próprio psicólogo, eduardo86; qualquer relação da insanidade devido a terrores nocturnos e/ou ataques de pânico devido a difamações por parte da Dimany serão devidamente tidas em conta e com direito a possível reforma completa)
7º O meu patrão proibiu-me ou serei despedido (Há que poderar: eu gosto do trabalho? eu preciso MESMO do trabalho? Haverá outro trabalho para mim? O patrão pode ser subornado? O que acontecerá se o patrão "desaparecer do mapa"?)
8º Por falta de tempo (por comparência no hospital por doença e/ou lesão ou em visita de um parente próximo - até ao 5º grau de parentesco, a confirmar por documentação autentificada no notário - ou de um amigo próximo e presente em toda e qualquer saída/bebedeira; funeral)
9º Por falta de tempo (por qualquer outras justificativa válida dentro dos parâmetros IP como, por exemplo, bebedeira inadiável, casamento de amigo/primo/irmão que resulte em bebedeira inadiável, entre outros)
10º e ultima: O computador/internet morreu e não consegui encontrar nenhuma conexão alternativa disponível num raio não superior a 10km a pé, 15 km de trotinete, 100 km de carro ou 1 Kg de dinamite. Toda a ameaça feita com arma branca ou de fogo é autorizada, mediante ocultação posterior de provas e a omissão do nome IP.
Obrigada por ler atentamente esta directrizes; O conselho não gosta (particularmente... vá, por aí e além... assim mesmo muito muito muito.... acima de todas as coisas) de torturar alguém e/ou castigar severamente. Não somos maus, apenas extremamente atentos e meticulosos!
Duvidas recebidas:
By Jperafita: E se o meu cão estiver doente? Posso atrasar-me 5 minutos?
R: Se fores tu... Sim, porque tenho medo de acordar sem aldeias no dia seguinte se te ameaçar, qualquer outro membro, NÃO! A menos que o cão se descuide ao lado do rato e seja necessário limpar urgentemente sob pena de sufocar, não serão tolerados atrasos superiores a 2 minutos. A existência do cão terá ainda que ser devidamente provada, sendo ainda cães-invisíveis, cães-fantasma e/ou mortos não aceitados.
By 0oHUGOo0: Mas e se alguém deixar cair um sabão e eu tiver um ataque coordenado para mandar? Poderei apanhar o sabão e depois atacar?
R: Apesar de todos compreenderem os teus impulsos, eles terão que ser domados enquanto houver trabalho a fazer!
By hulcky: Quando me transformo em verdinho eu fico esgotado e tenho problemas em concentrar-me nos tempos seguintes... Será isso motivo para atraso?
R: O seu caso será estudado. Se quando eu for para o castigar ainda for verde grande e mau, eu procurarei ser mansinha e encontraremos um ponto de acordo... caso esteja normal, a coisa vai ficar preta para o teu lado por não teres controlado a tua raiva antes de um ataque. É um dom saber manter o sangue frio antes de um ataque!
By cave-man: E se for num sábado? E eu pela embriaguez esquecer de enviar o sitting para que os ataques sejam enviados?
R: A embriaguez PODE ser válida se se encontrar nos casos acima descritos. Esquecer de enviar um sitting para DEPOIS se embebedar não é válido e merece a raiva do suposto sitter e o comentário do tipo "estúpido, teve meia hora a explicar-me o que era para fazer para depois não mandar o sitting" - resposta baseada em factos verídicos e devidamente experimentados.
By zemanias: E se eu estiver com o meu namorado?
R: Cara biba, esta dúvida poderá ser respondida pelo ponto 5 ou pela questão do 0oHUGOo0. Se o seu namorado proíbir, considere amordaçá-lo. No caso de estar a pensar ir apanhar o sabão que ele deixou propositadamente cair no chão nesse instante, espere. Envie primeiro os ataques e volte às bichanisses depois.
By Mktheone: E se eu estiver ocupado me suicidando?
R: Questão respondida de acordo com os pontos 1 e 6. Se fores bem sucedido na tua tentativa de suicida, em breve será irrelevante o que eu penso (ponto 1)... Se não conseguires, sem dúvida o teu psicólogo te proibirá de jogar para evitar um ataque de histeria ao perder 10 bárbaros, isso poria em causa todo o tratamento. (ponto 6)
By seterosas: E se eu, em toda a minha alentejanisse, tiver preguiça de mais para atacar?
R: O menino não é mais que os outros, e fique sabendo que a preguiça é PECADO MORTAL na IP, não há lugar para preguiça quando há ataques para enviar.
By schnapi: E se eu tiver operações para preparar e atrasar-me 5 minutos?
R: Deixa-te de coisas que essa pergunta é perfeitamente hipotética... És o único que nunca se atrasa a enviar ataques, e mesmo se te atrasasses ninguém tem coragem de te dizer o que quer que seja, porque tu és TERRÍVEL! TERRÍVEL to digo eu!
07 setembro 2008
Um dia na comunidade IP
Fala-se aqui de tanta IP, duende azul,... Mas afinal... o que é ser um membro IP?!
O dia nunca chega a ter princípio e fim, os membros revezam-se entre os madrugadores e os morcegos, entre sitters e os que estão sempre de saída, há de tudo!
Todo o IP deverá diariamente passar a sua conta a pente fino e procurar sinais de alerta (não houve incidentes durante a sua ausência nem estão para acontecer quando sair….CHECK!).
O bar do povo está dentro da zona chat do fórum interno da tribo, onde um pouco de tudo se passa. Semanalmente aparecem as entrevistas aos membros, fonte de comédia e de muitas revelações, neste momento à responsabilidade do hulcky, ainda que esta fosse anteriormente função do aloncio, também autor de grande parte das cartas da IP e de inúmeras horas de gargalhada. Temos também tópicos diversos, o recorrente “Mais um cliente satisfeito” onde os jogadores atacados exprimem a sua revolta por mensagem privada com insultos à tribo e ao jogador, impotentes perante os ataques, ou o “Mais uma vez o duende”, onde gozamos com os atacados, dizendo que nos sentimos na obrigação de procurar o nosso duende azul dentro das suas aldeias (a parte engraçada é quando o atacado jura que não tem o duende, mas que poderá ajudar a procurar!). Há ainda lugar para paródia diversa, com piadas extra tribalwars ou até mesmo as muito frequentes difamações, onde os membros deslizam, a Dimany observa, faz um comentário e reenvia a vítima até ao eduardo86, o nosso psicólogo de serviço, pois ninguém quer que resultem daí traumas permanentes. Depois duma pequena volta pelo chat, volta-se ao trabalho: ver possíveis anúncios na zona geral, tentar ajudar com os modos de férias, procurar vagas nas operações, constante e brilhantemente organizadas pelo nosso querido líder schnapi, ver a zona de suporte para ajudar qualquer um dos membros, e só então regressar à organização individual da sua conta.
Diariamente limpam-se as vilas reclamadas e discutem-se novas tácticas no Conselho, área oculta à maioria dos curiosos. Por lá encontram-se todos os membros do conselho, entre os quais os nossos líderes: schnapi “O Sexy”; jperafita, “O Escolhido” ou Neo, como muitos o chamam, o seteflores, UPS, quer dizer, seterosas, “A Lenda” para não continuarmos a bater no ceguinho; temos ainda o RubysacX, “O Offline”, já que ele sempre está a frente do computador, mas nunca o verás online no msn, ainda que fale contigo; corkman, outro contaminado pela água de Perafita; o hulcky, o nosso “Boogerman” já que é verdinho como… o próprio nome indica! Eredwethrin, do qual eu já falei; Prot, o responsável neste momento pela criação da nossa página na internet; ricardo31, a voz da razão; Diego Lima, o ausente sempre presente; e a Dimany, “A Sexy”, nome que recebeu por partilha com o homem dela e não por mérito, e sobre a qual eu me recuso a falar mais (questão de ética de trabalho).
Foi recém-criado o msn-group, novo ponto de encontro instantâneo para qualquer membro que queira resposta rápida, sitting urgente ou simplesmente rir até cair. É um novo sítio onde a Dimany procura informação para difamar, e garanto, é fácil! Falemos um pouco então dos clientes habituais dessa zona. O cave-man e o mktheone os eternamente embriagados, já que nem conseguem passar um sitting como deve ser e põem a cachaça acima da própria mãezinha. O o0Hugo0o o nosso apanha sabão e protector dos direitos dos exércitos… Até chora quando algum soldadinho morre. 306cc, o beijoqueiro, sempre que fores embora ele mandará beijinho, mas atenção!, só se fores rapaz, ele gosta pouco de misturas. RGTAJ, o cabeça-de-vento, esquecerá o seu nome antes de esquecer que é IP; zemanias, a biba, faz uma concorrência danada com as outras meninas, inclusivé escrevendo a cor-de-rosa; kamaro, sempre a tentar vender mais alguma bebida, sendo por isso “o dealer”; conradojr, o espião, já que ele sabe o que se passa nos fóruns de toda e qualquer tribo (as fontes de informação são ainda desconhecidas); dant2008, o poeta, conhecendo nós já alguns poemas da sua autoria; pereira2908, o eterno Noob, por muito que venha a aprender; Raissinhabrilhante, a Deusa que virou homem (não queiram saber mais do que isto.); peknavamp, a vampira que atormenta os nossos membros; dnoronha, a impiedosa; Crisdmc, o peixinho dourado, já que não se deve esperar grande coisa da curta memória dele; os membros do conselho como o hulcky, RubysacX e Prot (que teima em pensar meia hora antes de falar… O medo de ser difamado é enorme: mais um motivo para a atenção sobre ele ser tanta; pensa-se que o segredo será do tipo sórdido… Tema a seguir…); ricardo31, que arranjou msn de propósito para participar no msn-group (vénia para ele); green-barrets, o homem-borracha, nome que recebeu depois de uma queda resultante da actividade de pára-quedismo, tendo sobrevivido com pequenas lesões; c0brazar0lha, o eternamente porn-star, já que da boca dele só saem coisas perversas; volta meia volta contamos ainda com as intervenções dos três ocupadíssimos líderes (ainda que nem sempre para glória dos mesmos e antes para a desgraça, AHAHAH).
No fim do dia o sentido de missão cumprida está presente e avançámos um pouco mais no mapa e na pontuação, estamos de parabéns e é o descanso do guerreiro para uns, o acordar dos morcegos para outros.
Peço desde já desculpa aos que me esqueci de referir, mas sabem com certeza que são uma parte importante da tribo.
Termino assim a pequena longa descrição do dia de um IP, esperando que agora possam compreender o porquê da nossa loucura e fiquem ainda mais intrigados com a nossa eficiência. Mas por uma coisa podem invejar-nos: somos amigos inquestionáveis, somos irmãos, somos uma família, e qualquer um de nós preferirá perder as suas aldeias a ver um irmão de armas perder as suas. Nunca haverá espaço para o individualismo enquanto existir IP. Respeitem-nos e serão respeitados. Mantenham-se na sombra e sobreviverão mais um dia para contar que conheceram a maior tribo de todos os tempos.
Ah e não esqueçam, estamos todos na M.E.R.D.A.!!! Nunca deixaremos de procurar o nosso Duende! Refaço o apelo já feito por outros: ENTREGUEM O NOSSO DUENDE E A PAZ E BONANÇA VIRÃO; ENTREGUEM O NOSSO DUENDE E BAIXAREMOS AS ARMAS CONTRA VÓS, TODO O MAL SERÁ ESQUECIDO E RECOMPENSAS SERÃO DISTRIBUIDAS. RECUSEM-SE E PAGUEM PARA VER O RESULTADO…
O dia nunca chega a ter princípio e fim, os membros revezam-se entre os madrugadores e os morcegos, entre sitters e os que estão sempre de saída, há de tudo!
Todo o IP deverá diariamente passar a sua conta a pente fino e procurar sinais de alerta (não houve incidentes durante a sua ausência nem estão para acontecer quando sair….CHECK!).
Considero educado procurar outros irmãos de armas online, no msn privado, msn group ou no nosso bar do povo onde o barman kamaro servirá bebidas de passatempo, afoga-mágoas ou celebrar-até-cair. Será frequente por esta altura o cave-man já ter passado e beber a sua vodka, e se não percebe porquê, informe-se junto da revista de moda mais próxima! A rotina do café matinal à muito passou de moda. O bar do povo é ponto de encontro para muitos, local de trabalho para outros. O sonoob faz um pouco de tudo lá, limpeza, segurança, … Este membro tem nem mais nem menos que 50 filhos daí o trabalho no bar… Sabemos no entanto que terá outros empregos para preencher horário e pagar as contas, suspeitando-se de trabalhar na área dos homicídios por encomenda. Não se sabe precisar se os filhos são sempre os mesmos, há no entanto 2 rumores simultâneos: um quanto ao constante desaparecimento/morte de um dos filhos, muitas vezes morto por um membro IP em acidente; por outro lado, que a esposa será extremamente fértil e com ambições de contribuir para o futuro exército mortífero do marido. Talvez venha daí o número sempre fixo de 50. O EredWedthrin ocupa o posto de segurança com o seu cão buddy, no entanto não sabemos para que existe este posto, já que mesmo quando houve tentativas de homicídio, espancamentos, etc., no bar, ele estava sempre embriagado demais para agir. Mantemos, no entanto tais eventos sem segredo (ups!) já que ele, enquanto membro do conselho, tem uma reputação intocável e o poder compra o silêncio. O Inverno acompanha o kamaro ao balcão: os barman de serviço, muito competentes por sinal. Ouviram-se ao longo do tempo falar de muitos outros empregados no bar do povo, mas raramente ficam muito tempo, já que o salário é apenas bebida, tanta quanta se quiser. Chegaram rápido a conclusão que teriam esse privilégio na mesma, já que nunca ninguém paga a conta e o bar nunca vai a falência (os benfeitores que pagam as contas e mantêm assim a moral em alta permanecem no anonimato). Pelas más condições de trabalho, constantes ameaças e mau pagamento formou-se um sindicato dos trabalhadores do bar do povo com a Dimany como presidente, que apesar de não trabalhar lá quis fazer algumas boas acções nesta área para contrariar a sua reputação de malevolamente agressiva e ameaçadora.
O bar do povo está dentro da zona chat do fórum interno da tribo, onde um pouco de tudo se passa. Semanalmente aparecem as entrevistas aos membros, fonte de comédia e de muitas revelações, neste momento à responsabilidade do hulcky, ainda que esta fosse anteriormente função do aloncio, também autor de grande parte das cartas da IP e de inúmeras horas de gargalhada. Temos também tópicos diversos, o recorrente “Mais um cliente satisfeito” onde os jogadores atacados exprimem a sua revolta por mensagem privada com insultos à tribo e ao jogador, impotentes perante os ataques, ou o “Mais uma vez o duende”, onde gozamos com os atacados, dizendo que nos sentimos na obrigação de procurar o nosso duende azul dentro das suas aldeias (a parte engraçada é quando o atacado jura que não tem o duende, mas que poderá ajudar a procurar!). Há ainda lugar para paródia diversa, com piadas extra tribalwars ou até mesmo as muito frequentes difamações, onde os membros deslizam, a Dimany observa, faz um comentário e reenvia a vítima até ao eduardo86, o nosso psicólogo de serviço, pois ninguém quer que resultem daí traumas permanentes. Depois duma pequena volta pelo chat, volta-se ao trabalho: ver possíveis anúncios na zona geral, tentar ajudar com os modos de férias, procurar vagas nas operações, constante e brilhantemente organizadas pelo nosso querido líder schnapi, ver a zona de suporte para ajudar qualquer um dos membros, e só então regressar à organização individual da sua conta.
Diariamente limpam-se as vilas reclamadas e discutem-se novas tácticas no Conselho, área oculta à maioria dos curiosos. Por lá encontram-se todos os membros do conselho, entre os quais os nossos líderes: schnapi “O Sexy”; jperafita, “O Escolhido” ou Neo, como muitos o chamam, o seteflores, UPS, quer dizer, seterosas, “A Lenda” para não continuarmos a bater no ceguinho; temos ainda o RubysacX, “O Offline”, já que ele sempre está a frente do computador, mas nunca o verás online no msn, ainda que fale contigo; corkman, outro contaminado pela água de Perafita; o hulcky, o nosso “Boogerman” já que é verdinho como… o próprio nome indica! Eredwethrin, do qual eu já falei; Prot, o responsável neste momento pela criação da nossa página na internet; ricardo31, a voz da razão; Diego Lima, o ausente sempre presente; e a Dimany, “A Sexy”, nome que recebeu por partilha com o homem dela e não por mérito, e sobre a qual eu me recuso a falar mais (questão de ética de trabalho).
Foi recém-criado o msn-group, novo ponto de encontro instantâneo para qualquer membro que queira resposta rápida, sitting urgente ou simplesmente rir até cair. É um novo sítio onde a Dimany procura informação para difamar, e garanto, é fácil! Falemos um pouco então dos clientes habituais dessa zona. O cave-man e o mktheone os eternamente embriagados, já que nem conseguem passar um sitting como deve ser e põem a cachaça acima da própria mãezinha. O o0Hugo0o o nosso apanha sabão e protector dos direitos dos exércitos… Até chora quando algum soldadinho morre. 306cc, o beijoqueiro, sempre que fores embora ele mandará beijinho, mas atenção!, só se fores rapaz, ele gosta pouco de misturas. RGTAJ, o cabeça-de-vento, esquecerá o seu nome antes de esquecer que é IP; zemanias, a biba, faz uma concorrência danada com as outras meninas, inclusivé escrevendo a cor-de-rosa; kamaro, sempre a tentar vender mais alguma bebida, sendo por isso “o dealer”; conradojr, o espião, já que ele sabe o que se passa nos fóruns de toda e qualquer tribo (as fontes de informação são ainda desconhecidas); dant2008, o poeta, conhecendo nós já alguns poemas da sua autoria; pereira2908, o eterno Noob, por muito que venha a aprender; Raissinhabrilhante, a Deusa que virou homem (não queiram saber mais do que isto.); peknavamp, a vampira que atormenta os nossos membros; dnoronha, a impiedosa; Crisdmc, o peixinho dourado, já que não se deve esperar grande coisa da curta memória dele; os membros do conselho como o hulcky, RubysacX e Prot (que teima em pensar meia hora antes de falar… O medo de ser difamado é enorme: mais um motivo para a atenção sobre ele ser tanta; pensa-se que o segredo será do tipo sórdido… Tema a seguir…); ricardo31, que arranjou msn de propósito para participar no msn-group (vénia para ele); green-barrets, o homem-borracha, nome que recebeu depois de uma queda resultante da actividade de pára-quedismo, tendo sobrevivido com pequenas lesões; c0brazar0lha, o eternamente porn-star, já que da boca dele só saem coisas perversas; volta meia volta contamos ainda com as intervenções dos três ocupadíssimos líderes (ainda que nem sempre para glória dos mesmos e antes para a desgraça, AHAHAH).
No fim do dia o sentido de missão cumprida está presente e avançámos um pouco mais no mapa e na pontuação, estamos de parabéns e é o descanso do guerreiro para uns, o acordar dos morcegos para outros.
Peço desde já desculpa aos que me esqueci de referir, mas sabem com certeza que são uma parte importante da tribo.
Termino assim a pequena longa descrição do dia de um IP, esperando que agora possam compreender o porquê da nossa loucura e fiquem ainda mais intrigados com a nossa eficiência. Mas por uma coisa podem invejar-nos: somos amigos inquestionáveis, somos irmãos, somos uma família, e qualquer um de nós preferirá perder as suas aldeias a ver um irmão de armas perder as suas. Nunca haverá espaço para o individualismo enquanto existir IP. Respeitem-nos e serão respeitados. Mantenham-se na sombra e sobreviverão mais um dia para contar que conheceram a maior tribo de todos os tempos.
Ah e não esqueçam, estamos todos na M.E.R.D.A.!!! Nunca deixaremos de procurar o nosso Duende! Refaço o apelo já feito por outros: ENTREGUEM O NOSSO DUENDE E A PAZ E BONANÇA VIRÃO; ENTREGUEM O NOSSO DUENDE E BAIXAREMOS AS ARMAS CONTRA VÓS, TODO O MAL SERÁ ESQUECIDO E RECOMPENSAS SERÃO DISTRIBUIDAS. RECUSEM-SE E PAGUEM PARA VER O RESULTADO…
06 setembro 2008
24 coisas
Na minha eterna preocupação com a cultura da comunidade IP em geral, achei do maior interesse contribuir com pequenas coisas do nosso quotidiano que poderão não saber (já que não interessam nem ao menino Jesus). Depois de desmistificar o nosso caro seteflores e salvar muitos de terrores nocturos com tal protagonista, venho agora "cultivar-vos", ora aqui está:
As 24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada .
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho da avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final. (Apresentador do Jornal Nacional de um canal televisivo brasileiro)
And last, but not least....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email tentam lamber o cotovelo. (rsrsrsrs... você tentou?)
As 24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada .
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho da avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final. (Apresentador do Jornal Nacional de um canal televisivo brasileiro)
And last, but not least....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email tentam lamber o cotovelo. (rsrsrsrs... você tentou?)
M.E.R.D.A - Movimento Especial para Recuperação do Duende Azul
Devido a dificuldade que a IP tem tido em conseguir resposta pacificamente sobre o paradeiro do nosso Duende Azul, temos sido forçados a atacar contra a nossa vontade as aldeias vizinhas! Penso que é do conhecimento de todos o esforço que temos feito nesse sentido!
Alguns tem facilitado o nosso trabalho e permitido proceder as respectivas investigações sem criarem grandes dificuldades! É certo que temos sido forçados a apreender todas as vilas que visitamos, mas apenas com o intuito de garantir que fechamos o cerco ao raptor do nosso querido Duende e assim não o deixar escapar!
Infelizmente nem todos facilitam a nossa vida, e por esse motivo as investigações carecem de maiores cuidados! Por essa razão foi criado o Movimento Especial para Recuperação do Duende Azul - M.E.R.D.A.
A M.E.R.D.A. tem um papel fulcral nas investigações. É uma força de Elite, especialmente preparada para missões de guerra e que acreditamos poderá solucionar esta nossa necessidade!
A M.E.R.D.A. está espalhada pelo mapa e irá chegar até sí! Facilite o nosso trabalho e a M.E.R.D.A. não fará doer! Colabore com a M.E.R.D.A. e poderá um dia pertencer a M.E.R.D.A.!
Nem todos podem ser M.E.R.D.A., apenas os melhores o conseguem ser!
Ajuda-nos a levar a M.E.R.D.A. aos quatro cantos do mapa e encontrar o nosso Duende Azul! Por ele mandamos a M.E.R.D.A. até o nosso melhor amigo, se desconfiarmos que ele esconde a nossa mascote!!
Torna-te um M.E.R.D.A. e faz deste mundo um mundo melhor!
Alguns tem facilitado o nosso trabalho e permitido proceder as respectivas investigações sem criarem grandes dificuldades! É certo que temos sido forçados a apreender todas as vilas que visitamos, mas apenas com o intuito de garantir que fechamos o cerco ao raptor do nosso querido Duende e assim não o deixar escapar!
Infelizmente nem todos facilitam a nossa vida, e por esse motivo as investigações carecem de maiores cuidados! Por essa razão foi criado o Movimento Especial para Recuperação do Duende Azul - M.E.R.D.A.
A M.E.R.D.A. tem um papel fulcral nas investigações. É uma força de Elite, especialmente preparada para missões de guerra e que acreditamos poderá solucionar esta nossa necessidade!
A M.E.R.D.A. está espalhada pelo mapa e irá chegar até sí! Facilite o nosso trabalho e a M.E.R.D.A. não fará doer! Colabore com a M.E.R.D.A. e poderá um dia pertencer a M.E.R.D.A.!
Nem todos podem ser M.E.R.D.A., apenas os melhores o conseguem ser!
Ajuda-nos a levar a M.E.R.D.A. aos quatro cantos do mapa e encontrar o nosso Duende Azul! Por ele mandamos a M.E.R.D.A. até o nosso melhor amigo, se desconfiarmos que ele esconde a nossa mascote!!
Torna-te um M.E.R.D.A. e faz deste mundo um mundo melhor!
31 agosto 2008
RGTAJ - O cabeça de vento
Explicar o nome de "O cabeça de vento" do RGTAJ... Deixo o texto falar por si xD
Dimany: RGTAJ
Dimany: tas a atakar o dj....
RGTAJ: oi
Dimany: é suposto?
RGTAJ: sim
Dimany: ok
RGTAJ: xisnapi mandou
Dimany: ok
kamaro: xisnapi
Dimany: e para ti nao é xisnapi
kamaro: é shina
RGTAJ: uhauhauhauhauha
Dimany: é o grande lider Sr.Dr.Chefe Schnapi
Dimany: percebido?
RGTAJ: não
RGTAJ: que ele me noble
RGTAJ: uhauhauhauhauhauhuhauha
Dimany: eu te noblo
kamaro: é o grande lider Sr.Dr.Chefe Schnapi "O Sexy" !!!
RGTAJ: tenta, não é pq és dama que eu deixo huahuauhauhauh
kamaro: não esquecer "O Sexy"
cave-man: dimany
cave-man: eu ajudo
RGTAJ: uhahuahuahuahua
Dimany: vais t arrepender disso...
RGTAJ: sorte que ela está longe
kamaro: tu assusta o pessoal diana
RGTAJ: nãoooooo
RGTAJ: assusta mesmo
RGTAJ: acho que ela está stressada hoje, pois outro dia ela foi educada
kamaro: eu sei
kamaro: Dimany diz:
desperate times call for desperate mesures
kamaro: ta desesperada coitadita...
Dimany: e voltas m a xamar de coitada e acabo com a tua raça
RGTAJ: vixi
RGTAJ: vais noblar a IP toda dimany?
Dimany: só s nao m apetecer
Dimany: pk tens algo contra?
kamaro: o.o eu ja não digo mais nada
SMOOTHY: CALMA GENTE
RGTAJ: nem eu! fiquei queto
Dimany: lollllll
kamaro: com dimany não se pode ter calma, ela não tem calma connosco
Dimany: vcs me axam séria de mais -.-
RGTAJ: dimany era brincadeirA?
RGTAJ: ou eu vo ter que fazer 100% das minhas aldeias de defesa?
Dimany: loll
Dimany: nao sejam tontos
RGTAJ: AGORA é serio !
RGTAJ: estou recebendo 6 ataques
RGTAJ: da DIMANY
Dimany: =))
Wyv3rn: dimany rullz
Dimany: chora agora
Wyv3rn: dimany rullz*
Dimany: tenho testemunhas! pessoal, avisei ou não?!
cave-man: avisou sim
RGTAJ: vais me atacar mesmo dimany?
Dimany: nao estás a ver os atakes RGTAJ?
RGTAJ: vixi, vc me odeia?
RGTAJ: Dimany achas que vais me noblar com 2 limpezas e 1 train?
Dimany: RGTAJ acabei de te fazer passar por estupido....
Dimany: estás a 144 horas de mim,ainda assim pensas k sao atakes e nobres....
Dimany: no comments!
Crisdmc: nobre não vai mais de 40
RGTAJ: verdade
RGTAJ: huahuahuahuhauuha
cave-man: ahuauhahuhaaahuahua
RGTAJ: esqueci
Crisdmc: bate a cabeça na parede
Dimany: cabeça de vento
Crisdmc: huehue
Dimany: está feito
RGTAJ: essa dueu
Dimany: RGTAJ - O Cabeça de Vento
The End =)
Ases da informática
Recuso-me a ouvir queixinhas de "ai e tal sempre a perseguir os mesmos, os fracos e oprimidos"... Então desta vez vai ser um combo de 2 ataques ao seterosas (seteflores para os mais próximos), aqui vai =)
Conversas de msn:
seterosas: nao ha legendas dos Caes Danados em portugues???
seterosas: so em brasileiro
Dimany: claro k ha
seterosas: claro k nao
Dimany: ja t encontro isso
seterosas: nao encontro
Dimany: 2 segs
seterosas: so em brasileiro enfim
seterosas: a serio?
seterosas: como voces fazem isso?
seterosas: eu ando para aqui perdido
seterosas: nao me mostrem mais sites
seterosas: tou a ficar maluco
seterosas: o pc é novo
seterosas: por isso ando meio perdido
seterosas: mandaste o ficheiro?
seterosas: nao o encontro
Dimany: nao, cancelast!
seterosas: ops
(...)
seterosas: ok ok ok
seterosas: lets try
Dimany: sbs por isso a funcionar?
seterosas: claro lol
seterosas: acho eu
seterosas: é so mudar o nome do ficheiro certo?
Dimany: nao
seterosas: lol
seterosas: jesus
Dimany: usas o bs player?
seterosas: nao mas posso sacar o bs
seterosas: um passo de cada vez
seterosas: senao fico doido
seterosas: yessss FUNCIONOUUUUU
seterosas: COM O BS PLAYER FUNCIONOU
seterosas: so falta saber gravar, mas chegarei la, lol
Dimany: entao... tens o nero?
seterosas: nao me digas nada, tenho de sacar um bsplayer que nao seja trial, lol
seterosas: e o nero tb posso sacar lol
Dimany: lol, kd sacares iso tudo diz
seterosas: calma lol, sou alentejano
seterosas: estou a sacar o nero, amanha falo contigo, isto diz k demora 1h 30 minutos,sao quase 200 megas
seterosas: ok ok, ja ta tudo lol
Dimany: lol ok, entao...
seterosas: espera... jeshhh
seterosas: agora nao tenho som no filme
seterosas: so um minuto
seterosas: amanha
Dimany: lolll
seterosas: senao passo-me ja é tempo a mais nisto
Dimany: alentejanozinho
seterosas: fiquei sem som agora lol
seterosas: mudou-me o leitor para o nero
Dimany: mudou t o leitor para nero?
seterosas: pois... e quando mudo outra ve para o bs
seterosas: nao da som, lolol
seterosas: vemos isto manana
Dimany: ok
seterosas: vou-me matar lol adeus
seterosas: nao tava sem som
seterosas: isto é, tava,mas porque eu tinha tirado o som ao bs player, lol
seterosas: e agora depois de desinstalar o nero é k eu vi
Dimany: LOLLL, NO COMMENTS
seterosas: Muito obrigado por este tempo todo
Dimany: loll noob
Génio ein?
E para que nao se esqueçam de que a bichanisse pega-se.... cuidado com os beijoqueiros!
seterosas: 306....
seterosas: voce mandou "beijo"
seterosas: no seu mail para mim????
306cc : nao foi para ti lol
seterosas: beijos'???
seterosas: foi foi
seterosas: ta no meu mail
seterosas: MAS TA TUDO DOIDO?????
306cc : é para todos
306cc : é tipo uma assinatura
seterosas: hahahahahhaa
seterosas: passo a assinar: um rosinha para ti
Conversas de msn:
seterosas: nao ha legendas dos Caes Danados em portugues???
seterosas: so em brasileiro
Dimany: claro k ha
seterosas: claro k nao
Dimany: ja t encontro isso
seterosas: nao encontro
Dimany: 2 segs
seterosas: so em brasileiro enfim
seterosas: a serio?
seterosas: como voces fazem isso?
seterosas: eu ando para aqui perdido
seterosas: nao me mostrem mais sites
seterosas: tou a ficar maluco
seterosas: o pc é novo
seterosas: por isso ando meio perdido
seterosas: mandaste o ficheiro?
seterosas: nao o encontro
Dimany: nao, cancelast!
seterosas: ops
(...)
seterosas: ok ok ok
seterosas: lets try
Dimany: sbs por isso a funcionar?
seterosas: claro lol
seterosas: acho eu
seterosas: é so mudar o nome do ficheiro certo?
Dimany: nao
seterosas: lol
seterosas: jesus
Dimany: usas o bs player?
seterosas: nao mas posso sacar o bs
seterosas: um passo de cada vez
seterosas: senao fico doido
seterosas: yessss FUNCIONOUUUUU
seterosas: COM O BS PLAYER FUNCIONOU
seterosas: so falta saber gravar, mas chegarei la, lol
Dimany: entao... tens o nero?
seterosas: nao me digas nada, tenho de sacar um bsplayer que nao seja trial, lol
seterosas: e o nero tb posso sacar lol
Dimany: lol, kd sacares iso tudo diz
seterosas: calma lol, sou alentejano
seterosas: estou a sacar o nero, amanha falo contigo, isto diz k demora 1h 30 minutos,sao quase 200 megas
seterosas: ok ok, ja ta tudo lol
Dimany: lol ok, entao...
seterosas: espera... jeshhh
seterosas: agora nao tenho som no filme
seterosas: so um minuto
seterosas: amanha
Dimany: lolll
seterosas: senao passo-me ja é tempo a mais nisto
Dimany: alentejanozinho
seterosas: fiquei sem som agora lol
seterosas: mudou-me o leitor para o nero
Dimany: mudou t o leitor para nero?
seterosas: pois... e quando mudo outra ve para o bs
seterosas: nao da som, lolol
seterosas: vemos isto manana
Dimany: ok
seterosas: vou-me matar lol adeus
seterosas: nao tava sem som
seterosas: isto é, tava,mas porque eu tinha tirado o som ao bs player, lol
seterosas: e agora depois de desinstalar o nero é k eu vi
Dimany: LOLLL, NO COMMENTS
seterosas: Muito obrigado por este tempo todo
Dimany: loll noob
Génio ein?
E para que nao se esqueçam de que a bichanisse pega-se.... cuidado com os beijoqueiros!
seterosas: 306....
seterosas: voce mandou "beijo"
seterosas: no seu mail para mim????
306cc : nao foi para ti lol
seterosas: beijos'???
seterosas: foi foi
seterosas: ta no meu mail
seterosas: MAS TA TUDO DOIDO?????
306cc : é para todos
306cc : é tipo uma assinatura
seterosas: hahahahahhaa
seterosas: passo a assinar: um rosinha para ti
Sete quantos?!
Para desmistificar um pouco o nosso grande seterosas, aqui vai a minha boa acção do dia: Completar a missão "Estragar os longos anos de esforço do seterosas para cultivar a sua reputação em poucos minutos!"
Algures numa conversa de msn:
Entretanto entrando no msngroup frequentado por bastantes IP's :
seterosas: boas a todos
Zemanias: boas
306cc: Olá Sr.Lenda!
seterosas: onde anda o senhor cave?
SIS: boas seteflores, ops seterosas, hehehe
seterosas: seteflores????
seterosas: ai a minha vida
Dimany: perdemos o respeito por ti, sorry
Schnapi: vou meter la na tribo: o seteflores
seterosas: fdx, nao faças isso
Dimany: rebolei a rir quando o cave disse
seterosas: muito engraçados
seterosas: onde anda o cave?????
Dimany: a culpa é dele! Nao me nobles!
hulcky: quem inventou seteflores??
Dimany: o cave
seterosas: hulcky??? voce tambem??? vou mudar de tribo!
Zemanias: mas sete, seteflores fica bonitinho
seterosas: quero um castigo exemplar para o cave
seterosas: bonitinho??? isto nao é pra ficar "bonitinho"
Dimany: podes por A lenda das seteflores
seterosas: a falar a serio, outra piada disto e passo-me
cave-man: voltei
Dimany: CAVE FOGEEEEEEEEEEEE
seterosas: CAVEEEEEEE
cave-man: sim
seterosas: meu amigo CAVE, meu caro amigo, quero falar contigo
cave-man: voltei na hr errada, vo sair d nv
seterosas: estás bem aqui
cave-man: eu num criei nd, só falei seteflores
seterosas: calem-se com o seteflrorees
seterosas: ou mato todos
cave-man: qual a diferença entre flores e rosas? nada
seterosas: nao
Zemanias: setevioletas
seterosas: rosa sao espinhos
seterosas: a rosa é um cacto disfarçado
seterosas: logo: é uma planta
Dimany: entao... seteplantas, preferes?
hulcky: mas quando chegar em setebromelias ai vc pode pirar viu
seterosas: nao prefiro nada seteplantas
seterosas: calma, continua o raciocinio: se as rosas sao cactos disfarçados, o que sao os cactos?
cave-man: desculpa sr
Dimany: os cactos sao ouriços cacheiros k fikaram demasiado tempo parados
seterosas: logo, seteanimais
Dimany: setebestas
306cc : setebichos
Dimany: tu és setebestas em 1 só!
seterosas: melhor
Dimany: setebichas....
cave-man: me calei jah sr sete qqrcoisas
seterosas: fdx
306cc : looool
seterosas: bichas?
RGTAJ: setebichas UHAUHAUHAHUHUAHUAUHAUHAUHA
Dimany: ainda tu dizias k seteflores era abichanado
seterosas: ta tudo tramado
Dimany: tas a enterrar-te feio mano
seterosas: viste o k fizes cova woman???
seterosas: vou atacar-te
cave-man: vo precisar agr é d setetrevosdequatrofolhas
seterosas: mais um a escolher-me como alvo
seterosas: estes palhaços
cave-man: o paladino deles vem com herbicida?
E assim nasceu "A Lenda das Seteflores"!! Ai naooo... E assim declaro a minha missão cumprida: Seterosas desmistificado, pois todo ele são apenas flores... :P
Algures numa conversa de msn:
Dimany: sbs komo é k o cave te chama?
Dimany: seteflores
seterosas: ???
seterosas: seteflores???
seterosas: mau mau
seterosas: lol
Dimany: lolll
Dimany: achei um máximo
seterosas: maximo?
seterosas: acho abixanado
seterosas: mas ok ok
Dimany: you're point being....?
seterosas: muito engraçadinha a menina
seterosas: o cave ta no msn group?
Dimany: ta
seterosas: ok
seterosas: vou la agora
Entretanto entrando no msngroup frequentado por bastantes IP's :
seterosas: boas a todos
Zemanias: boas
306cc: Olá Sr.Lenda!
seterosas: onde anda o senhor cave?
SIS: boas seteflores, ops seterosas, hehehe
seterosas: seteflores????
seterosas: ai a minha vida
Dimany: perdemos o respeito por ti, sorry
Schnapi: vou meter la na tribo: o seteflores
seterosas: fdx, nao faças isso
Dimany: rebolei a rir quando o cave disse
seterosas: muito engraçados
seterosas: onde anda o cave?????
Dimany: a culpa é dele! Nao me nobles!
hulcky: quem inventou seteflores??
Dimany: o cave
seterosas: hulcky??? voce tambem??? vou mudar de tribo!
Zemanias: mas sete, seteflores fica bonitinho
seterosas: quero um castigo exemplar para o cave
seterosas: bonitinho??? isto nao é pra ficar "bonitinho"
Dimany: podes por A lenda das seteflores
seterosas: a falar a serio, outra piada disto e passo-me
cave-man: voltei
Dimany: CAVE FOGEEEEEEEEEEEE
seterosas: CAVEEEEEEE
cave-man: sim
seterosas: meu amigo CAVE, meu caro amigo, quero falar contigo
cave-man: voltei na hr errada, vo sair d nv
seterosas: estás bem aqui
cave-man: eu num criei nd, só falei seteflores
seterosas: calem-se com o seteflrorees
seterosas: ou mato todos
cave-man: qual a diferença entre flores e rosas? nada
seterosas: nao
Zemanias: setevioletas
seterosas: rosa sao espinhos
seterosas: a rosa é um cacto disfarçado
seterosas: logo: é uma planta
Dimany: entao... seteplantas, preferes?
hulcky: mas quando chegar em setebromelias ai vc pode pirar viu
seterosas: nao prefiro nada seteplantas
seterosas: calma, continua o raciocinio: se as rosas sao cactos disfarçados, o que sao os cactos?
cave-man: desculpa sr
Dimany: os cactos sao ouriços cacheiros k fikaram demasiado tempo parados
seterosas: logo, seteanimais
Dimany: setebestas
306cc : setebichos
Dimany: tu és setebestas em 1 só!
seterosas: melhor
Dimany: setebichas....
cave-man: me calei jah sr sete qqrcoisas
seterosas: fdx
306cc : looool
seterosas: bichas?
RGTAJ: setebichas UHAUHAUHAHUHUAHUAUHAUHAUHA
Dimany: ainda tu dizias k seteflores era abichanado
seterosas: ta tudo tramado
Dimany: tas a enterrar-te feio mano
seterosas: viste o k fizes cova woman???
seterosas: vou atacar-te
cave-man: vo precisar agr é d setetrevosdequatrofolhas
seterosas: mais um a escolher-me como alvo
seterosas: estes palhaços
cave-man: o paladino deles vem com herbicida?
E assim nasceu "A Lenda das Seteflores"!! Ai naooo... E assim declaro a minha missão cumprida: Seterosas desmistificado, pois todo ele são apenas flores... :P
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